Ce soir, petite analyse du magasine Cosmopolitan pour reconnaître les symptômes de vacances urgentes, par Sophie Henaff.

   Bonne lecture!



   J'ai essayé de démarrer ma voiture au stylo Bic. (déjà arrivé, confondre les clés de mon appart avec celle de la voiture).

   Je parle à mes poissons rouges.

   Je frappe avant d'entrer chez moi.

   Je trouve que mes Converse ont trop de talons.

   Je bricole ma cabine de douche pour voir si, vraiment, y'a pas moyen d'y prendre un bain.

   Je réponds "Zut" avant que mon chef dise "Bonjour".

   J'ai posé trois fois mes vacances pour être bien sûre.

   Je tape mon code de carte bleu pour entrer dans l'immeuble. (déjà arrivé aussi)

   Mon frigo contient : du jambon sous vide, du jambon sous vide, du jambon sous vide. Et les clés de mon scooter. (déjà fait, une variante est aussi de ranger le chocolat en poudre dans le frigo et le lait dans le buffet)

   Je comprends plus "Les Experts". 

   Je comprends "Plus belle la vie". (^^)

   La cafetière tremble quand j'arrive.

   Mon anticerne s'arrête juste avant mon rouge à lèvres. (déjà fait)

   Je classe mes factures par couleur.

   Je me démaquille au bureau pour gagner du temps avant de me coucher.

   J'ai casé trois lettres au Sudoku.

   Je lis mes spams.

   Je parle à ma télé.

   Je dors pendant les réunions. Et j'insulte le DG s'il me réveille. (déjà fait, c'est un grand classique du genre)

   J'ai bien verni mes ongles, mais j'ai oublié les pouces.

   Je mange avec les mains, même les petits pois. (déjà fait)

   Je parle aux stagiaires.

   Je réalise que mon haut de pyjama va parfaitement avec mon jean. (déjà fait et déjà sorti la voiture dans cette tenue^^)

   Je porte des chaussures à scratch. Une veste à scratch et une jupe à scratch aussi.

   J'ai cédé la télécommande à Biquet.